Nikaragua Wants To Find Me - But I'm Still Fighting With Myself

26

alex.yuruts@gmail.com — Sat, 19 Dec 2009 11:13:34 GMT

ну вот как бы ещё год прошёл

йоу

alex.yuruts@gmail.com — Mon, 02 Nov 2009 21:33:35 GMT

lifecircles

alex.yuruts@gmail.com — Tue, 13 Oct 2009 18:20:58 GMT

Вот знал, я к примеру, паренька одного, тоже негра, СтефАном его звали. Да–да именно Стефан, ни Стефен, ни Стивен, а Стефан. Чёрные папа с мамой несмотря на то, что жили в чёрном квартале маленького южного городка, который по сути представлял собой узаконенный гетто, тоже любили повыёбываться.

С детства мальчик, как полагается, насмотрелся на пушеров, крэковых торчков, у которых зубов к тридцати годам уже нет, девок за двадцатку, а если со своим бухлом или травой так и за "сколько есть" и решил, что хуй он таким как они будет. Он хочет стать правильным обычным гражданином — работать, заработать на колледж, отучиться стать каким–нибудь механиком за 15–20 баксов в час и спокойно вкалывать,смотреть телек, растить детишек, голосовать за республиканцев и платить бесконечную ипотеку.

В 16 лет Стефан пошёл работаь в небольшую булочную на океанической набережной. Хуячил за фактически минимальную ставку (штат Южная Каролина вообще один из самых бедных в США, хуже него только Нью–Мексико, но там из названия понятно, что ничего хорошего быть не может) долларов семь в час. Сначала всё ок. но потом как–то стало несколько задевать Стефана, что он хуячит около горячей плиты, платит всякие там налоги со своей скудной зарплаты и грёбаные страховки, и при этом телепается на работу пешком, ну и на баб времени не хватает нормально. А его однокашники пинают хуи, играют на плейстейшн, ебутся с тёлками и гоняют на нормальных таких тачках. Ну и наркотой торгуют, разумеется.

И плюнул Стефан на эти попытки белой жизни, решил, что нехуй ему горбатиться, уж пожить то тоже надо как человек. Теперь Стефан тоже гоняет на тачке, пушит наркотой, играет на плейстейшн и трахает приехавшую по воркэдтрэвелу на лето белую и достаточно симпатичную и даже несколько развратную при всей своей томности студентку из Пензы. Радуется жизни, в общем.

Дальше произойдёт вполне логичная обратная метаморфоза. Через какое–то время местный полицейский участок, выполняя под конец квартала план по борьбе с наркотиками и задержаниями наркодилеров (а выполняется он легко — копы поднимают свои ленивые жопы, выезжают на машинах и хватают первых попавшихся нигеров, слоняющихся без дела по улицам, у 90 процентов всегда будет чего на кармане) схватит и Стефана. Тому впают по доброте душевной трёшку, парню ж лет 19–20 всего, чего жизнь ломать–то. После отсидки Стефан вернётся и после после пары бесплодных попыток найти работу, (кому нужен свеженький зэк, уже успевший мастей набить?) опять будет пушить порошками, шишками и таблетками и ездить на тачке.

Правда, второй период такого счастья продлиться куда меньше первого. Поймают его ещё раньше и теперь уже он опасный чувак для общества — рецидивист. Поэтому лови ты, Стефан, по всей строгости — лет так восемь посидеть. А восемь это не два, пару лет какбы ещё пережить можно, да и криминальный мир для реального чёрного пацана по молодости не такая и проблема, даже налёт романтики есть вся хуйня (ну как у нас — в армию сходил, мужиком стал, пизды от дедов получил, потом сам другим раздал и татуху набил).

За восемь лет мозги меняются, мир предстаёт в другом свете, и к концу срока очень хочется никогда не видеть решёток и надзирателей. Приходит понимание, что если он займётся опять наркотой — его посадят и опять надолго, а кроме того и стрельнуть могут на улице, ведь он будет среди местных молодёжных шаек одного поколения чужаком.

И что делает Стефан, которому уже года так 33–34? Правильно, идёт работать, искать спокойную честную работу. А кому нужен дважды посидевший чувак–рецидивист? Такой ведь и зарезать, наверное, может, ну его нахуй. В результате устраивается наш Стефан в прачечную или вообще в ту же самую булочную, опять посудомойкой и поди–принеси за те же самые сраные семь долларов в час. Находит себе какую–нибудь остепенившуюся бабу, средней степени потасканности, женится на ней и клепает по–бстрому детишек. И живёт Стефан в маленькой квартире в гетто, баба его расползлась и нарастила себе такую жопу, что их пятнадцатилетний додж охает на каждом повороте, а о сексе и говорить не приходится. Ну и бегает стайка их детишек по району, глядя на на пушеров, крэковых торчков, у которых зубов к тридцати годам уже нет, девок за двадцатку, а если со своим бухлом или травой так и за "сколько есть" и думая, что хуй они такими как они будут.

Пью чай и ем апельсинку.

alex.yuruts@gmail.com — Fri, 02 Oct 2009 08:30:33 GMT

Здравствуйте уважаемый Дмитрий Медведев! Я очень рад с вами познакомиться лично! Можно я буду вас звать просто Дима?

Думаю, да, ведь ты нашёл меня на бескрайних просторах сети и затвиттили. Признаться, я даже не ожидал, что тебя заинтересует моя скромная персона. Я обещаю почаще писать в Twitter, чтобы вы могли следить за моей жизнью, времяпровождением и интересами. И откуда у вас находится столько времени, учитывая вашу загрузку и плотный график?

Впрочем, обычный человек и не смог бы стать президентом.

Дима, я присоединяюсь к твоим поздравлениям народу Калмыкии с 400-летием добровольного присоединения к России! Очень рад за калмыков, стыдно, что не знал точной даты. Спасибо, кстати, за ссылку, послушал твой разговор с Хосни Мубареком. Так держать, Димка!

И да, кинь, пожалуйста, линку, я зафренжу Володьку.

невыносимая нелепость бытия

alex.yuruts@gmail.com — Wed, 08 Apr 2009 12:10:27 GMT

Во Флориде тупорылая акула съела австрийского адвоката

Произошло это в конце февраля, но я до сих пор не могу забыть этот заголовок.

Шестижаберная акула называется также тупорылой, но не потому что она реально тупая, и это даже не связано с тем, что ею был съеден австрийский адвокат, да и к флориде это не имеет никакого отноешния. Просто вот не сложилось, понимаете.

Вот вступили вы раз в говно как–нибудь особенно смешно, на глазах у друзей и всё — вас будут постоянно вечно подъёбывать на тему говна. Или даже кличку дадут Мальчик–Говно ну там или ГовноМаша.

Вот также и акула.

И вы знаете, она то ведь себя даже в зеркало не видела, и даже не знает, как её называют люди. Самое смешное что сожратый этой акулой австрийский адвокат тоже абсолютно не в курсе, кто его съел. Вы думаете он плыл себе плыл по тёплому атлантическому океану, и увидев акулу первым делом подумал: "О, тупорылая!."?

Хуй там, он от страха даже забыл наверное законы о наследовании имущества в земле Коринтия. А ведь должен был понимать, что, скорее всего, что на данный момент это весьма актуальная тема для него и его семьи.

Акуле, кстати, тоже абсолютно похуй, кого ей сейчас жрать австралийского ортопеда или австрийского адвоката. Вена — это вообще сухопутный город. В принципе, акула могла в ней, оказаться заплыв по Дунаю. Но всё равно быстро перекинулась бы там от пресной воды. Да и что она в Вене не видела? И самое главное, наконец, какова вероятность, чтобы она бы там встретила адвоката вообще, а тем более именно этого?

Правильно, нулевая практически. Вена большой город, ведь, а сейчас там небось ещё и венгров понаехало гастерить.

Так вот к чему это я. мы тут собрались в Вильнюс съездить на недельку. Если кто-то знает какието там места или вещи которые ну просто маст си, маст бай или там маст дринк напишите плиз в комментарии, если, конечно, кто-нибудь дочитал до сюда.

ах

alex.yuruts@gmail.com — Sat, 07 Feb 2009 01:11:55 GMT

Что может быть лучше радио?

Нежнейший полулаунж перебивающийся каким-нибудь мадди уотерсом, и разбавляемый чудесным стэном гетцем?

я не знаю, нахрена они существуют и чем живут.

но спасибо дурацкому интернету за играющее парижское джаз радио по ночам. TSF великолепен!

Как чудно, что труба никуда не зовёт. Ведь просто можно услышать самого себя, услышать что всё на самом деле не важно. А ведь так и есть.

Все мы люди.

А труба плавно тащит в ночь

чёрт, как я люблю джаз, очаровательную музыку одиночек

здоровье

alex.yuruts@gmail.com — Thu, 15 Jan 2009 11:18:19 GMT

привет, я немного заболел, поэтому необычно и непривычно провожу будний день дома.

однако в этом есть свои плюсы, а точнее один гигантский здоровенный кабачок - впервые за последние полгода я посмотрел программу геннадия петровича малахова. это круче чем панорама, это сильнее, чем комсомолка - это идеальный способ стать донором головного мозга.

сегодня геннадий петрович кроме диабета боролся ещё и с позвонками. только что он носил на башке доску, а сейчас ползает по студии на четвереньках.

Арчи

alex.yuruts@gmail.com — Thu, 25 Dec 2008 12:20:12 GMT

"Медвежонок Арчи обычно проводит дни в поисках спаривания. Сейчас он уже окреп и может забираться на тридцатиметровую сосну..."

Я знал Арчи всего лишь секунд сорок, до рекламы, после которой эфир энимал плэнет заняли какие-то другие совершенно бессмысленые животные, которые роют норы или там плетут гнёзда вместо поиска спаривания. Тем не менее, даже мимолётное знакомство с Арчи, позволило понять насколько мы с ним идентичны.

Вообщем-то мы все так или иначе проводим дни в поисках спаривания. Работа, одежда, лампы из икеи и даже ламинатный пол (почти сосна, кстати) всё это подчинено общей цели.Конечно иногда хочется сдури забраться на тридцатиметровую сосну и проблеять что-то в эфир, возвещающее о твоём существовании и уникальности, однако это ненадолго.

Несложную истину медвежонка Арчи в мировом искусстве наиболее точно передали режиссёры боевиков конца восьмидесятых. Главный героев этих эпосов обычно спасал из рук наркобаронов или мафиози прекасную журналистку\шлюху\исследовательницу. Посередине боевых действий супермачо и спасённая забегали в какой-нибудь сарай, где предавались спариванию. Тем самым зрителю давалось понять, что гора трупов и восстановление справедливости это не бредовая идея перекачанного психа, а один из путей нахождения спаривания, а значит фильм имеет смысл.

В современном обществе принято скрывать этот свой основной инстинкт за понятиями интересных собеседников, отношениями в коллективе и прочей ересью. Те же, у кого поиски затягиваются или вовсе бесплодны придумали массу отговорок от признания этого факта типа верность, дружба и уж тем более какой-то там солидарности.

Ещё большая глупость - это оргазм вместе с его симуляцией. На самом деле только в порнофильмах люди во время ебли сладко улыбаются и восхищённо закатывают глаза. Чуваки, когда люди сношаются у них отчаянно серьёзные лица. Они вдумчиво и сосредоточенно доводят процесс до конца, испытывая наслаждения именно от того, что цель достигнута и теперь можно начинать новые поиски и новых самок\самцов.

Так вот, к чему я всё это веду.

В любой группе друзей так или иначе все переебутся - это банальная истина, которая всегда работает. Если не перееблись, то хотя бы втайне подумывают об этом, и при случае, несмотря на все дружеские обязательства, сделают это или же будут долго также втайне сожалеть, что не сделали. Конечно, иногда вся эта хрень вылезают наружу и начинаются какието драмы и скандалы, но хорошие люди всё держат в себе и не говорят.

А вы задумывались, сколько похотливых тайн скрывают ваши друзья? И сколько желаний и секретов вы сами скрываете...

"Медвежонок Арчи обычно проводит дни в поисках спаривания. Сейчас он уже окреп и может забираться на тридцатиметровую сосну..."

Лисн ми ап!

alex.yuruts@gmail.com — Fri, 19 Dec 2008 10:44:37 GMT

На страницах финансовых порталов заправляет кризис, цифры падения всего и вся соседствуют с данными об очередных увольнениях и баннером часов вашерон константин. В минске скользко второй день, что позволяет всем проявить прекрасную координацию движений и гибкость молодых и не очень, спортивных, и не совсем, тел. В греции опять жгут тачки мусорки и забрасывают камнями ментов, причиной всего бедлама как обычно является то, что нет более смешного названия города, чем салоники.

Пацаны! Четверть сдана, мне двадцать пять, хоть домашка так и не сделана, а в дневнике уже привычно пусто.

oh no no time

alex.yuruts@gmail.com — Wed, 17 Dec 2008 12:51:54 GMT

Декабрь - любимый месяц редакторов отраслевых журналов. Добрую половину номера можно посвятить интервью лидеров мясопереработки или повелителей холодильного оборудования с поздравлениями и подведениями итогов. Фотку толстой рожи с короткой стрижкой и шампанским около искусственной ёлочки – и готово. Номер в печать, можно бухать, бессвязно и без последствий заигрывать с дурочкой-практиканткой, а по утрам с бодуна украшать неспешно свой кабинет всякой новогодней мишурой.

А я никак не могу, блядь, найти время и написать пост про посещённую ещё в августе болгарию.

ооу

alex.yuruts@gmail.com — Sun, 23 Nov 2008 23:28:25 GMT

Первые дни зимы – раздолье для обладателей зеркалок. Красивые деревья, пустые и свободные от гопников парки. Держи ровно и щёлкай.

Ходить неудобно, непривычные ботинки. Внезапно непривычные, закрытые капюшонами лица. Дурак, хотя может и Фрэнк, синатра в наушниках. Ах, чёрт, новая романтика, этого и ждёшь и ненавидишь.

Зимние сказки, люди среди чистого белого снега, такие же чистые и новые. Каждый раз, каждой зимой.

Сплошная белая песня увядания. Мягкого, тёплого и домашнего. Псевдопледов и мифического глинтвейна.
Всей той удобной мечтательной хрени из наших запасов.

алоха

alex.yuruts@gmail.com — Fri, 07 Nov 2008 16:19:39 GMT

Lambchop - Nixon

alex.yuruts@gmail.com — Wed, 01 Oct 2008 12:03:19 GMT

Когда я три года назад работал пару месяцев официантом в курортном городке Мёртл Бич богом забытого штата Южная Каролина, волей не волей в погоне за наживой, а точнее за деньгами-чаевыми на бухло и прочие атрибуты жизни взрослого юноши, мне приходилось общаться с самыми разными людьми. Не для кого ни секрет, что аудитория любого массового курорта, представляет собой суповой набор из туповатой молодёжи, которой папа купил путёвку, дрябловатых семейных пар, заебавших друг друга ещё в 1988, стервозных секретарш с прошлогодними очками и наигранно весёлых массовиков-затейников на общественных началах, которые сбивают весь этот сброд в группки по принципу мы же живём в соседних номерах, надо вместе «отдыхать». Не исключением являлся и славный город Мёртл-бич, состоящий из двух бесконечных улиц, и по праву признающийся одной из столиц реднекового отдыха на восточном побережье.

Но даже там выделялись своими интеллектом недалёкие и милые семейства из штатов Теннеси (ударение на последний слог) и Кентакки. Только они могли восхищаться тем, как ты угадываешь откуда они по тому, «что такие клёвые ребята бывают всегда из Теннеси (ударение на последний слог)». И неважно что клёвые ребята сидят в растянутых майках на которых большими английскими буквами написано Теннеси (ударение на последний, блядь, слог).

Но к чёрту реднеков и прочих ребят от сохи. В столице тупого штата Теннеси городе Нэшвилл базируется одна из самых лучших и интеллектуальных американских групп Lambchop. Эти ребята не смотря на панковско-провинциальное название играют мелодичный и красивейший инди. Да, это тупак, писать просто инди, но как назвать данный достаточно простой и весьма распространённый стиль даже википедия толком не знает, вяловато ссылаясь на альтернативный кантри с примесью соула, пост-рока и даже лаунжа. Хотя признаться ни кантри тут, ни соула в принципе нет. А есть богато и тонко аранжированные плавные мелодии с очаровательным и по-настоящему мужским голосом фронтмена и лидера группы Курта Вагнера.

Именно их альбом Nixon уже которую осень играет у меня и дома и на работе и где-то по пути между ними. Это очень флегматичная музыка, в которой нет надоедающей под пасмурным небом лёгкости какого-нибудь калифорнийского попа или лаунжа, но при этом нет и каких-либо особо напряжённых моментов или чьих-то глубокомысленных проблем. Спокойные и даже слегка академичные мелодии идут одна за одной и поэтому каждый раз не можешь вспомнить толком какая из них тебе больше нравится – уж очень цельный альбом. Поэтому я и не буду выделять или вешать ссылку на отдельную песню – кто хочет - скачает всё целиком.

И да, мне тут скажут мол, чувак, слышали мы это всё уже давно и т.д. Но у меня есть причины. У нас тут дождь целый день идёт и по слухам начинается октябрь.

http://ifolder.ru/6716305

жизнь замечательных людей

alex.yuruts@gmail.com — Fri, 25 Jul 2008 09:34:19 GMT

не удержался чтобы не запостить, это великий человек.

p.s. как меня заебали прокси, полчаса постил.

Борн ту би уайлд, ёпт.

alex.yuruts@gmail.com — Tue, 22 Jul 2008 10:42:45 GMT

Здравствуйте, большие серые облака! Сегодня вы необычно красивы и пахнете пробником живеньши.

На прошедших выходных я на собственной шкуре узнал, в чём прелесть картинга и автоадреналина. Примерная схема данного устройства передвижения приведена ниже:

Водил я в свой жизни совсем немного - после того как практикуясь на старом корыте-москвиче по пустынным улицам почему-то Барановичей, я перепутал педали газа и тормоза и вошел в поворот в клубах песка и с нехуёвым заносом, так что Колин Макрей позавидовал бы, папа поостыл к идее научить меня управлять автомобилем.

Как оказалось с картом всё проще - он маленький, сидишь почти на асфальте и водить его одно удовольствие, чуваки. И пофигу что на минском картодроме скорость не превышает километров 50-55 в час, положительных эмоций хватает с избытком. Жаль вот только, что асфальт там совсем не такой плавный как песни Duffy, и трясёт порядочно, да и в поворатах шпыняет о жёсткое сиденье не по-детски. Как видно из схемы, роль подвески у карта выполняет жопа будущего чемпиона. И не только она - после 6 заездов, у меня вся спина и ноги были в синяках, а, пардон ,ягодицы, - в ушибах.

Занял я в импровизированном чемпионате конторы 26 место из 29, постоянно врезаясь в покрышки и разворачиваясь в заносах.

Как я, в принципе, и думал раньше - пилот из меня - говно.

Никто не останется безнаказанным!

alex.yuruts@gmail.com — Tue, 08 Jul 2008 08:59:09 GMT

Любой дурак знает, что для поддержания стабильности в любой системе необходимо наличие в ней специальных элементов сохраняющих её состав и структуру. Это правило подходит абсолютно для всего - начиная от социально ориентированной колбасы по три евро килограмм, до нашего уникального социума с его не скажу куда направленным вектором развития. К сожалению, далеко не все в нашей стране хотят жить честно, наводить порядок на земле и строить счастливое будущее. Вот и приходится доблестным спецназовцам трудиться круглыми сутками, оберегая порядок и спокойствие граждан.

У Парку Чалюскінцаў абарваўся атракцыён

Гэта здарылася прыкладна а 18-й.

Гэта быў атракцыён "Карусель" кшталту "дожджык". Ад удару наведнiкаў гэтага атракцыёну вынесла за межы пляцоўкi. Спачатку атракцыён пачаў запавольвацца, потым пачуўся характэрны скрыгат i толькi потым ён звалiўся на бок.

Паводле мiлiцыянтаў, усiм пацярпелым - чацьвёра дарослых, двое дзяцей - аказана дапамога ў найблiжэйшай больнiцы. БЕЛТА дае iншыя зьвесткi, што пацярпелi пяцёра дзяцей i адзiн дарослы. Загiнулых няма.

На месцы здарэньня працуюць супрацоўнiкi Мiнiстэрства па надзвычайных сытуацыях. Зараз пад'ехаў спэцназ, падцягваюцца i наведнiкi Парку.

А чем этот аттракцион, сука, раньше думал? Хотел испортить людям праздник и уйти от ответственности? Получай! На, сука, на!

Лично моё мнение - надо отвезти аттракцион на окрестина, (кстати, он чешского производства (я ни на что не намекаю, просто предлагаю задуматься)), помять немного при задержании и впаять пятнашку за хулиганство. Пускай, посидит, ума наберётся.

alex.yuruts@gmail.com — Sun, 29 Jun 2008 00:30:03 GMT

Мягкие, плавные и глупо лёгкие летние вечера, плавно переходящие в неуверенный расвет. Когда уже не хочется спать, но и нечего толком сказать. Да и к чему? Ласковые флюиды - лёгкий ветерок, ты бездарно теряешь ещё один день, ещё один вечер, ты опять не задумался, ты опять гулял глупо улыбаясь, отложив заботы и деньги. А за окном второй день выпускных минских универов попкорном салютов и шествиями групп унылых людей в костюмах и недовечерних платьях пытается самих себя впечатлить. А за окном всё тот же проспект.

Но это не важно.

Просто лето. Безмятежность.

Сила искусства

alex.yuruts@gmail.com — Sat, 28 Jun 2008 12:38:00 GMT

Ещё зимой я и soledad_ ходили в кинотеатр аврора на льготный сеанс чудесного фильма Кловерфильд про стильную тварь уничтожившую в говно целый Нью-Йорк. Не покривя душой скажу, что это лучший фильм, который я смотрел за последние полгода-год. И пусть, вротмненоги, утончённые любители ким-ки-дука, насрут мне в карму и плюнут в лицо, но это чистая правда. После всех стандартных фестивальных фильмов про больных спидом эмигрантов и парализованных писателей, за которыми ухаживает клёвые грустные тёлки, грамотный фильм-катастрофа с трэш-идеей - это просто глоток свежего воздуха. Даже несколько странно, что снят он был в Голливуде, где в последнее время используется исключительно три основных опостылых приёма по съёмке кинокартин - а) снять халка 6 с участием человека паука 4 б) метод "загляделся на сиськи, поскользнулся на банановой кожуре, упал лицом в говно и все засмеялись" в) очередная золушка получает внимание хью гранта.

Артхаузная операторская работа, грамотная режиссура и дурацкий монстр - великолепный набор составляющих, делающих фильм Монстро одинаково привлекательным как для интеллигентов, так и для гопоты с района.

Так вот, собственно, ближе к делу. В чудесном кинотеатре аврора за нами расположилась быдлокомпания, в которой один молодой человек хотел добиться сердца и в перспективе влагалища прекрасной дамы, бравируя своим остроумием и храбростью. Это тупое говно комментировало всё начало фильма, время от времени пьяно порыгивая. Нам даже пересесть пришлось.

Ближе к концу фильма, когда главные герои, наконец добираются до девушки,которую было необходимо спасти, наш быдло жуан поутих и почти замолчал, убаюканный алкогольными парами и движущейся картинкой. Девушка в фильме в полуразрушенном здании была пригвождена к полу каким-то металлическим прутом и в истерике кричала, что оу май гад, я умираю, я умру, оу шит, я точно умру.

В этот пронзительный момент наш скромный комментатор очнулся и бросив профессиональный взгляд мирно и чуть снисходительно изрёк:

"Ну а хуле ты хотела? Это же арматура на шестнадцать..."

вопросы

alex.yuruts@gmail.com — Fri, 27 Jun 2008 11:43:43 GMT

Здравствуй дорогой дневничок, пишу тебе в четырнадцать тридцать двадцать седьмого июня две тысячи восьмого года.

Вчера по поводу футбола и торжественной погрузки сорокадюймового-сорокакилограмового монитора в коробку и отправки его тому долбаёбу, который его зачем-то купил, я выпил довольно много пива и поспал довольно мало часов. Несколько расстроенный этим казавшимся вчера весьма положительным фактом, я, находясь в состоянии маленького принца, купил бутылку бонаквы. Она, сука, оказалась с отвратительным вкусом какого-то мифического идентичного натуральному персика. Редкостное говно. Внешний мир - сплошная наёбка.

Но это всё хуйня, у меня есть пара вопросов.

Я надеюсь среди миллионов посетителей этого дневничка, есть миллиарды людей, которым уже исполнилось двадцать пять, а не только пубертатные подростки с депрессивными настроениями. Речь идёт о замене паспорта, в котором наконец появится моё мужественное лицо вместо смазливой мордашки какогото 16летнего пацана.

Кто менял недавно? Есть ли в долбаных овирах очереди? И главное как быстро делают заветную книжицу?

Вопрос номер два:

Кто-нибудь уже посетил в этом году Болгарию, страну недоразумения по ошибке названного бренди, слънчев бряг?

Как долго делается виза туда? Да и вообще как оно там?

суббота 7 часов, суббота, блядь, 7 часов.

alex.yuruts@gmail.com — Wed, 04 Jun 2008 23:22:26 GMT

ах-ах-ах тёплые ветра, тёмные вечера и благоприятные прогнозы. До двух, всем мужчинам хорошо понятных, букв ЧЕ осталось всего , а точнее целых, двое с половиной суток.

Ура лето, ура чётный год - три недели футбола по вечерам, и лоунли пиво около феликса по ночам. Вам рассказать, про неправильную расстановку и неугаданный тренером состав? Твою мать, этого ждут больше чем сраный новый год и долбанные дни рожденья. Непонимающим не суждено узнать, незнающим всё равно не понять - праздник жизни и праздник души - большой футбол, нахуй дальше писать.

ждём.

Мальчик, воспитанный мидиями.

alex.yuruts@gmail.com — Thu, 22 May 2008 13:31:08 GMT

Как мне уже не раз сообщали в комментариях, человек я капризный и люблю выёбываться. Ещё чаще, думается, об этом говорят у меня за спиной (ну или мне хочется думать, что обо мне вообще кто-нибудь говорит). Я нисколько не отрицаю этого факта, но хочу заметить, что и мне, избалованному хурмой и гамбринусом городскому мальчику приходилось жить в лишениях, кои собственно и сформировали у меня эгоистичный склад ума и из прекрасного юноши с голубыми глазами и развитыми мозгами сделали вот таким вот говном.

Дело было в лихих девяностых, когда кто-то зарабатывал первоначальный капитал, киоски стояли рядами, и из окон пел про дождь недавно убитый Игорь Тальков (надеюсь я правильно вспомнил его имя). Мои интеллигентные родители зарабатывали на двоих почти сорок долларов в месяц, причём не пиная х..и в офисе за компьютером, как сейчас делает добрая половина из нас, а самоотверженно трудясь в НИИ и детском садике, соотвественно. Логично было, что на отдых в Турции наша семья рассчитывать не могла, а могла рассчитывать только разве что на пожрать. Причём рассчитывать приходилось долго и грустно поскольку нормально питаться за эти деньги было сложно. Немного выручали лишь самодельные настойки из спирта, выдаваемого папе на работе якобы для обслуживания и протирки масс-спектрометра, да медь со старых трансформаторов, которую привозил папин однокурсник, а папа разматывал и на саночках возил продавать скупщикам.

Но медь не нефть, и пизженные трансформаторы это не скважина, поэтому подобный приток ресурсов был весьма ограниченным и неравномерным. Летом ради экономии мы перебирались на дачу, где и жили питаясь наполовину хилым подножным кормом, а наполовину раздобытыми в городе запасами дешёвой еды. И вот определённый период созревания моей личности прошел под солнцем фасоли в томатном соусе Heinz и какого-то супа из мидий из красивой консервной банки. Добыто это было, очевидно, на какой-то распродаже гуманитарной помощи в большом количестве. Суп из мидий, который сейчас в ресторанах считается элитным блюдом для тостожопых толстосумов, был довольно вкусным, особенно первые пару дней. Через неделю не очень, а через ещё пару недель дальше уже сам начинал себя ощущать немного мидией, что для личности Homo Sapiens отнюдь не является положительным фактором. Только по прошествии многих лет я понял, что возможно коллективный разум этих нехитрых морских моллюсков как-то повлиял на моё развитие – я также ленив, интравертирован в раковину собственного сознания и недовольно пищу когда меня пытаются из неё извлечь (вообще пищат устрицы, но попробовал я их уже потом в США, но это совсем другая байка). Ну и само сочетание парижского с нижегородским (или как там у классиков) – элитного супа и плебейской фасоли - заложили основы сочетания застенчивости и выёбистости. Влияние мидий на другие черты моего характера, я пока не выяснил, и не хочу выяснять – мало ли что тёмное и опасное может таиться в где-нибудь в глубинах моей личности, внесённое мировым океаном.

Тем не менее, хочу заявить, что вкуса к моллюскам я не утратил, и с удовольствием ел и буду их есть, не обращая внимания на нашу с ними духовную общность и культурные связи.

10 vs. 12

alex.yuruts@gmail.com — Fri, 04 Apr 2008 15:03:16 GMT

(как бы пост об этой байке уже был, но он мне не понравился и поэтому я его переписал)

Пару месяцев назад ехал поездом в Москву. Вагон был плацкартный, поэтому потенциальный круг общения у пассажиров не ограничивался унылым квартетом купейных попутчиков. Один мужик, лет так сорока, в состоянии среднего алкогольного опьянения (но видимо продолжительного) на протяжении всего вечера и частично ночи пытался донести до людей абсолютно гениальную мысль.

Он вставал со своего места шёл по проходу и когда жертва обращала на него внимание он останавливался и начинал объяснять: "Вот смотрите, в году 12 месяцев, в сутках 24 часа — всё по 12 или кратно 12, в дюжине вот тоже 12. Но это же неудобно! Почему 12! Ведь делить на 10 гораздо проще. Давайте делать всё по 10. Ведь ещё древние римляне, или не римляне, но похуй, делили на 10, а не на 12! Это надо всем рассказать!!" (это сокращённый вариант — объянял он это долго и упорно каждому).

Люди слегка охуевали от такого поэтому даже слушали в первое время. Потом он, разумеется, всех заебал и на него пожаловались проводнику. Проводник, как полагается, пригрозил пророку милицией, если он не успокоится. Мужик осознал всё и когда проводник шёл по вагону притворялся спящим "я, блядь, какбэ в домике", а потом вставал и шёл дальше искать очередного пассажира, которого он ещё не просветил.

В конце концов милиция появилась — мужик както от неё отбился, отпизделся и затих. Когда поезд прибыл в москву и уже выкатывался на перрон, все пассажиры уже похватали сумки и стали на выход лишь только этот чувак лежал на расстеленной кровати и задумчива смотрл кудато вдаль. На реплику проводника мол "вставай, мужик, Москва, блеять" он промолчал, а потом тихо сказал, сам себе: "А смысл?"

Вот так вот белокаменная отталкивает от себя людей, несущих в неё, наконец, истину и правду.

краткий мануал по написанию мемуаров

alex.yuruts@gmail.com — Thu, 20 Mar 2008 12:43:08 GMT

Есть такой вид литературного творчества как мемуары – слащавая патока преданий, нравоучений и размышлений от очередного заслуженного и прославленного, в которых он учит всех жизни и вспоминает как деревья были большими, да и у него самого тоже отнюдь не маленький. Ведь как бывает – человек вроде хороший, знаменитый, интеллигентный, умница одним словом, поддавшись напору знакомых или просто внутреннему желанию, садится писать автобиографию, чтобы всё разложить по полочкам и распределить по понятиям, а на выходе получается ... Да, именно, на выходе получаются мемуары – триста страниц о том как он молодой бухал, ебался и двери в кремль\белый дом\ла скала ногами открывал.

Но это ещё ладно, людям, которых мы уважаем и любим, мы можем простить эти грёзы. Гораздо хуже когда мемуары профессиональные. То есть когда какой-нибудь мудак (обычно это политический деятель, эстрадный примадонн или «пахнечабор»поэт), дожив до периода когда анекдоты о геморрое перестают быть смешными, порно не вызывает интереса, а жена, бывшая светская львица, хуячит спицами носочки целыми днями, начинает чувствовать раздражение и зуд в области мозга. Всё хорошо вроде и спокойно, вот только забывают люди тебя. Молоденькие журналисточки не приходят позадавать тупых вопросов, ну тусовки и презентации никто не зовёт, а твоё экспертное субъективное мнение уже никого не ебёт. Вот тогда и приходит гениальная идея зафигачить мемуары – можно будет же потом полгода минимум быть опять на виду! Конечно, в его официальном сознании это всё прикрывается стремлениями поведать народу правду и наставить молодёжь на путь истинный, но подсознательно человек тупо жаждёт возвращения к софитам и своим фотографиям на первых страницах газет. Чем выше забрался, тем ниже люди, а это ощущение не забыть никогда. Вот и рвётся наш герой обратно - к приступкам тронов и лестницам дворцов. Хотя бы виртуально, хотя бы через воспоминания.

Мануал

Итак, раз мы с вами решили писать мемуары, то надо для начала подобрать подобающее название. Оно должно быть глобальным немного философским и, несомненно, величественным. Первое, что всем приходит в голову это «Эпоха и я» - замечательное название, вот только оно чисто по фонетическим причинам отпадает, это всем понятно. Заодно возникает логичный вопрос: «Да и вообще почему и? Собственно, я сам и есть эта эпоха, по крайней мере её немаленькая часть». Вот тогда и начинается подбор названия простым путём присваивания. Например: «Мой двадцатый век» или там «Моя Москва» «Мой театр» и т.д. Самые скромные ограничиваются простым вариантом «Моя Жизнь», правда, пишут это долбанную жизнь с большой буквы. Но это всё слишком банально, настоящий профессионал должен выбрать что-нибудь многозначительное, такое, знаете, чтобы и не прямо было, но всем понятно. Лучше сего подобрать какой-нибудь романтический фразеологизм, их же ведь дофига и их все знают, а на обложке под твоей фоткой с задумчивым взглядом смотреться такая фраза будет просто охуительно. Вот и выходят книги с заголовком типа «На гребне волны». Неважно что этот сраный сёрфингист всю жизнь жопу в кабинете наращивал, но звучит то как, главное!

Само написание мемуаров не оставляет особого труда – легко писать о том, результаты чего знаешь. Поэтому как ни странно, но оказывается, что ты, собственно, всегда был прав. Нет, ты не покрывался холодным потом думая о том, что сейчас на этом селекторном тебе скажут партбилет на стол положить или из госконцерта выгонят. Хуй там, у тебя всегда была фига в кармане и в душе ты был как кремень и против системы! Ты чувствовал новые веяния первым, ты был прогрессивным, ты знал всё, это остальные были лохи! Нет , правда!

Но лучше успокоиться и обо всём рассказать по порядку. Для начала надо написать о детстве и юношестве, о том как ты рос, мужал и закалялся, иначе ж неправильно как-то будет. Вот и читаешь потом, как мужик, который родился на улице Орловской в Минске и соседнем доме всю жизнь прожил, ходил за 15 километров в школу по метровому снегу, а вокруг выли волки и медведи. Обязательно написать надо о первой драке, без этого ведь никуда. Сначала тебя плохие мальчики ударили, ты заплакал и убежал, но потом ты купил гантели, качался полгода, бегал по утрам и дал всем пизды.

Далее, по идее, должны были первые эротические фантазии и первая чистая любовь. Но вот с этим неожиданно возникают проблемы. Во- первых ты уже и свою последнюю фантазию давно забыл, не говоря уже о первых, так что слабо представляешь о чём писать. А на вторую тему после написание фразы «Не дала.» на ум ничего особо и не приходит. Поэтому и приходится изворачиваться и перебивать какую-нибудь романтичную хрень из художественной литературы, типа «она была юна, чиста и её глаза светились ярким живым внутренним светом, мы гуляли по паркам, готовились к жизни, но а) её родители оказались говном б) она уехала на Дальний, блядь, Восток.

И в школе и в универе ты учился легко и непринуждённо, преподаватели тебя уважали, ценили, а тройки ставили только неудачники, которые тебе завидовали, поскольку знал ты в сто тыщ миллионов раз больше чем они. Ты бы мог стать светилом науки и тебе пророчили кандидатскую-докторскую-академика чуть ли не экстерном.... Нет ну а что? Зачётку же никто не проверит, а однокашники уже и сами ничего толком-то и не помнят.

Как-то совсем незаметно мы мимоходом позврослели на этих страницах, а это значит что стоит начинать писать о тёлках. Потом надо будет осветить наш славный путь к вершинам, и там тоже найдётся место для женщин, но лучше сперва всё-таки о тёлках. Да, о тёлках. Для начала глобально. Во времена твоей молодости тёлки были гораздо круче, чем нынешние вешалки и дуры-блондинки. Они были умные, сиськастые, открытые! Они были верными спутницами жизни и озорными куртизанками одновременно, они читали по памяти Блока и ездили в тайгу, они не курили, были полны здоровья и пили портвейн. Причём все как на подбор.... Эх, вообщем, тогда вашу Сильвию Сэйнт и ебать бы то никто не стал!

Мимоходом выясняется, что при этом вас все хотели и призывно смотрели вслед (причины данному явлению естественно из скромности неизвестны)... Но вы не давались, ваше внимание было посвящено только избранным. Вы их называете по именам, причём без сокращений и с томным придыханием. Наталья, Светлана, Галина и т.д. (Далее в тексте опять следует невразумительная хуета из художественных романов про пряный запах волос, понимание с первого взгляда и т.д. , ведь вы опять забыли, что было то, вообще на самом деле...)

Теперь самое главное - карьера. Тут тоже несложно. Сначала какой-нибудь общепризнанный и почитаемый авторитет вас заметил, ещё совсем молоденького. Когда вы были на прослушивании или читали реферат, убелённый сединами великий учёный или там режиссёр тихонько подошёл к двери аудитории молча послушал и тихо сказал сам себе «Этот парнишка далеко пойдёт»... О том, откуда об этом известно раз этого никто не слышал и вообще почему в реальности этот «великий» перекинулся за два года до вашего поступления в универ, вы не задумываетесь. Память в сладких грёзах рисует вам красивые комиксы, не отвлекайтесь. Дальше вы локомотивом профигачили до самого верха, были самым клёвым и умным, это уже понятно и без объяснений.

Параллельно стоит упомянуть себя на фоне известных деятелей эпохи. Странным образом вы их всех знали – тем, кто помоложе жопку обосранную в фонтанчике мыли, а с теми кто постарше вместе бухали и рассуждали о высоком. Все известные люди внезапно превращаются в Пашку, Тольку, Сашку и т.д. Они все приходили к вам за советом и между собой вас уважали и почитали. Ваша элегантно оброненная фраза сподвигала поэтов на поэмы писателей на романы, а других просто заставляла задуматься и в корне изменить своё мировоззрение...

В эпилоге стоит умудрено и немного грустно намекнуть, что годы уже не те, но вы ни о чём не жалеете, вы прожили не для себя, а для других. Не забудьте, главное, подчеркнуть, что все люди говно, но зла вы на них не держите...

жизнерадостный буй.

alex.yuruts@gmail.com — Tue, 11 Mar 2008 11:53:07 GMT

Во вторник Иванов прибыл на российскую антарктическую базу "Новолазаревская" в сопровождении министров транспорта и природных ресурсов. Начав испытания системы ГЛОНАСС на технике и на людях, он презентовал полярникам спасательный буй.

Ждём появления этой новости и в эфирах и лентах других СМИ. Чуть что, я уже накидал пару фраз для репортажей:

"Буй вам, полярники, а не новую аппаратуру!" - цитирует вице премьера ИТАР-ТАСС
"Вот вам буй!" - задорно поздоровался вице-премьер с весёлыми бородачами полярниками (РТР)
"Ведь без буя не видно ни..." - скупо, по-мужски, благодарили вице-премьера отважные покорители льдов (НТВ)

GO GO GO Gunners!

alex.yuruts@gmail.com — Wed, 05 Mar 2008 00:28:55 GMT

Да-да-да! Арсенал сделал это! ояебу!

2:0!

Фабрегас,как не крути, великолепен.